надеюсь, что я не беремена

осталось 5 дней

вернись, прошу, мы без тебя не справляемся

Предупреждение: много мата.

Как же меня заебало говорить об отношениях.
Заебало обсуждать как поступил парень, где он не прав и т.п.

Хм, кстати, у меня нет парня, нет отношений, нет нихуя

По закону жанра, у всех подружек всё это есть и меня заебало выслушивать их рассказы каждый божий день. Особенно, блять, кучу интимной информации, которая мне нахуй не сдалась.

Можно сказать, что я им завидую. Можно. Но дело даже не в зависти. Было бы круто, появись у меня парень, конечно, но это не зависть. Просто, сука, уши вянут уже. Я усталааа!

Очередная невероятно сильная влюбленность, как я это ненавижу.
Снова погружаюсь в жизнь другого человека, копирую его действия, поведение и манеры. Отчаянно надеюсь, что так стану более похожей на него и у меня будет больше шансов на взаимность, что моя жизнь станет интереснее

хаха

шансов не будет больше, жизнь не станет интереснее.

Я пустышка, нет ничего своего. Ни манер, ни единой черты в характере. Изменила каждую, подстроила под чужие. Зачем? Чтобы нравиться людям.

Вот только не вышло, не нравлюсь, а какая я настоящая уже не помню.

А от этих влюблённостей нет никакого толка и шансов нет, это уж сто процентов.

может хватит влюбляться в телеэкранные образы?

Всё чем я занимаюсь целыми днями (когда не пью) - залипаю на ютубе, смотрю смешные видео. Реально круглосуточно.
А теперь расскажите мне, какую пользу я могу принести этому миру?
Мой друг, например, только рад лежать на диване и плевать в потолок, больше от жизни ему ничего не надо
Я вот так не могу (но делаю), постоянно испытываю желание приносить пользу кому-либо или хотя бы не прожигать свою жизнь в пустую

но это только слова, а где действия?

В последнее время чувствую дикую усталость от жизни, от всей этой серой повседневности. Не хочу абсолютно ничего и в тоже время хочу изменить ВСЁ.
Мечтаю сделать комнату уютнее, украсить стены фотками, картинками и т.п. Но уже вторую неделю не могу собраться с силами и сделать уборку.
Очень хочу начать питаться правильно и делать зарядку по утрам. Но бухаю пару раз в неделю, жру всякую гадость и еле-еле сползаю с кровати в три часа дня.

А еще дико хочу чем нибудь заняться, найти хобби. Это вообще возможно, если у меня нет никаких талантов и способностей?
Вот сейчас жалею, что в своё время не ценила музыкалку. Отличное было время. Или кружок рукоделия - круто же.
Намного круче, чем лежать на кровати целыми днями…

Отчаянно ищу мотивацию, но пока всё в пустую.

это то, что мне нужно
уже как ритуал

он снова вывел меня из себя

С Ним взаимодействовать слишком сложно. Он жутко бесит. Здесь явно не сложится никаких отношений, ведь даже в статусе друзей мы не можем продержаться больше недели (это он начинает выводить меня из себя)

но
когда сегодня он положил свою горячую сухую руку поверх моей холодной,
я перестала дышать.

Так жаль и одновременно так хорошо, что этот момент длился лишь пару секунд (хотя мне казалось, что целую вечность). К черту эти ложные надежды, ведь даже в статусе друзей мы не можем продержаться больше недели

тебе.
нет, вам.

Как-то не красиво, что свои первые слова здесь я адресую только тебе одному, ведь вас двое. Но ничего не могу с собой поделать, по тебе я тоскую гораздо сильнее.

Скорее всего, свою роль тогда сыграло расстояние. А сейчас… сейчас на него плевать. Теперь два родных человека так далеко, что никакими километрами не сосчитать.
И я представить себе не могла, что душа может так болеть.

я люблю вас!